....NECESITO UNO DE ESOS ABRAZOS QUE TE DIGAN......

"NO TE PREOCUPES, TODO VA A ESTAR BIEN"

A diario, al despertarme...... y  cada noche al acostarme.... repito esto en mi mente.

A diario al despertarme, busco tus "Buenos Días!!!!"...... y  cada noche al acostarme " Tus Buenas Noches!!!".........  Y ya no están.....

A diario, me pregunto..... hasta cuando?...... y a diario me repito.... "Hasta siempre....."

Siempre voy a amarte, aunque se me pasó el tiempo de decirlo y ya no pueda hacerlo.......

Increíblemente, un año después.... días mas, días menos.... me encuentro escribiendo esto.

Increíblemente,  un año después..... veo que todo cambió pero nada cambió.......

El saber que ya no voy a recibir tus buenos días, tus buenas noches, tu llamado persistente y siempre esperado, me inunda nuevamente de un vacío desmesurado que casi no puedo soportar.

Necesitaría cortarme los dedos para no discar, para no escribir, necesitaría ser ciega para no mirar el teléfono a cada rato, sorda para no escuchar el chillido del celular y pensar siempre que tal vez seas vos que no aguantaste más, descerebrada para no pensar en vos a cada instante.

Necesitaría morir y volver a nacer para sacarte de mi existencia.

Odio este sentimiento que me agobia, odio tener la garganta cerrada e inundada con las lágrimas que no puedo derramar por que siempre hay alguien a mi alrededor que no quiero que las vea, odio esta vida fraudulenta que me engañó desde el día que nací aunque le pedí con todas mis fuerzas que no lo hiciera, odio ser como soy, temperamental, pasional, cerebral, exuberante, perversa conmigo mismo y dependiente de cada sentimiento y cada pensamiento aunque no siempre vallan por el mismo camino. Y te odio tanto como te amo por que no puedo sentir esa indiferencia que haría que te alejara de mí para siempre.

Por eso escribo acá, para que no te llegue pero para descargar este recipiente lleno de vacío que hoy es mi cuerpo, el envase mas deforme por que de tan elástico, nunca deja de cargar.

Ayer, entrada la tarde, entendí como se veían las cosas desde el otro mundo. Pude verme mirando a este mundo desde aquel, y sí que hay otro, no me quedaron dudas….

Ví círculos marrones que proyectaban una tenue sombra y entendí que era lo que generaba la luz que me alumbraba cada noche. Ví cucarachas de colores, de diferentes tamaños, que se movían a distinta velocidad, algunas hasta se quedaban detenidas y encendían y apagaban luces hasta despistarme y hacerme pensar que eran luciérnagas, pero no encontré las alas, ni de una ni de otra. Lo peor fue ver que una de ellas desplegó esa ala casi invisible y despidió algo, raro, desarticulado, bamboleante, que no pude percibir bien que lo sostenía, parecía un rectángulo con algo encima y debajo de él, asomaban dos cosas que rítmicamente se movían, una adelante, otra atrás, una adelante otra atrás y así siempre. Presté mas atención a tanta rareza, agudicé el oído, me incliné, y hasta fruncí el seño como si eso hiciera que las cosas fueran mas claras. Inmovilicé el instante. Miré mas arriba, o mas abajo de mí  o a ras, no se bien , y había luces titilantes, millones de ellas, a distintas alturas, me pregunté que hacían allí y por que las cucarachas y los rectángulos bamboleantes siempre se deslizaban entre ellas a otra altura, divisé sombras producidas por las hileras de esas luces estáticas y móviles, toda una confusión, se ocultaban bajo postes móviles sonoros de color oscuro, nada brillante pero de diferentes matices casi imperceptible que aparte, silbaban y producían una especie de brisa que hacía que todas las sombras se desdibujaran en el suelo.

Me llamó la atención como a medida que se oscurecía el cielo que me asilaba más se movían las luces, las cucarachas, los rectángulos y las sombras. Ellos convivían con otros seres, cambiaban de color, de ritmo, de sonido, todo cambiaba a cada instante exceptuando yo, que solo expectaba, cada vez mas gacha, cada vez mas descorsetada.

 Y fue ahí cuando el sonido fuerte, continuo y ensordecedor de un bocinazo me hizo ver al auto que  a toda velocidad intentaba no lastimar al señor que paseaba con su perro. El auto se detuvo,  se abrió la puerta, descendió otro de los rectángulos, se dirigió al anciano que a su vez soltaba su perro que huía despavorido a refugiarse al gigantesco árbol de la esquina, y éste, asustado como yo cuando observaba, intentó explicar que la poca luz que esos postes mal situados daban no lo dejaron ver que el vehículo se acercaba.

Y todo pasó, cada uno siguió su camino y yo me senté en mi cómoda silla plástica, me acodé en la reja del balcón del 7ºA a seguir mirando cucarachas,  rectángulos, círculos móviles, sombras, luces titilantes y de vez en cuando, el cielo negruzco donde creí estar cómodamente expectante.

Septiembre 2011, una primavera mas, un otoño menos.

PARA MI TATITA

Hay días especiales y mañana es uno de ellos…..

Tus veinte años te saludarán por la ventana y yo recogeré tu sonrisa cuando te despiertes con mi beso tibio y me mires con esos ojitos que me aman.

Feliz cumpleaños mi amor!!!!!

Estos regalos son para vos:

El más grande de mis besos.

Este sentimiento que te tengo que no entra en mi corazón.

Todos mis pensamientos que día a día están puestos en tu vida, que no es la mía pero que la alimenta y sostiene.

Esta humilde mirada, esta cháchara, este oído, esta mano, este abraso, este despiste, y todo mi ser que te acompañan día a día.

Los recuerdos, las vivencias, los proyectos y las incógnitas que acompañan en este camino que hacemos juntas.

Y por que no mis lágrimas que te fortalecerán aunque hoy te empañen.

Y este ramo de flores amarillas.

….. De zapatos, carteras, joyas y/o perfumes…. Ni hablar. Eso se lo dejo al  resto de la gente.

Felíz veinte años amor mío. Ah…. Me olvidaba….. No te olvides

                                                                                                “ SE FELÍZ!!!”

VIDA NADA TE DEBO, VIDA TODO TE DI.

Mis casi cincuentas me encuentran con mi yo inexistente, un cuerpo vivo que se expresa y disfraza para mostrarse al mundo nuevamente y un alma vacía que lucha por amanecer a diario…….

Me es casi imposible separar la cordura de la locura, el amor del odio, la muerte se aferró de la mano de la vida tan fuertemente que es difícil discernir cual es mi condición en este mundo, no se si estoy muerta molestando en el mundo de los vivos o estoy viva sin vida esperando que me reciban en el mundo de los muertos.

Ahora entiendo que es posible no temerle a la muerte, solo hay que vivir en ella un tiempo y uno se acostumbra que esa es la meta final y se prepara para iniciar el viaje, sin esfuerzos, ya que no hay duda que ese es el objetivo final y no va a haber  cambios.

En el camino, solo nos queda dejar lo necesario para que nuestra presencia ocasional y corta en este mundo  sea tan viva para que habite en  los recuerdos para siempre de la gente que amamos, e intentar que el viaje dure lo suficiente para no dejar nada sin dejarles.

A ustedes, que fueron los que sostuvieron mi viaje les dejo estas palabras:

VIDA NADA TE DEBO, VIDA TODO TE DI.

Mi primer Sábado:

                                     Me encontró sentada frente a un gran ventanal luminoso y soleado, afuera, un viento estruendoso y un aire gélido, adentro, una tibia caricia soleada que te eriza la piel.

Afuera…. Un mundo distinto que no conozco, miles de techos ausentes  me saludan, sonidos extraños, caras extrañas, y un cielo con horizonte verde que me recuerda que hace muy poco estaba bajo mis pies.

Adentro…. El sol me entibia la piel, sensación que hace mucho no sentía, eco del vacío, mi mate estrenando mesa, mi mesa estrenando compu, mi compu estrenando sentimientos….. y yo.

Silencio abrumador acompasado por una música que me habla y atrapa mis pensamientos en una sola dirección y que raramente no me produce soledad, sí sentimientos extraños, mezcla de nostalgia con novedad, de tristeza con esperanza, de vacío con miles de cosas para llenarlo, de ganas sin ganas, y cosa extraña, de tu presencia ausente que me acompaña en todo momento sin lograr evitarlo.

Mi primer sábado…… no tu primer sábado, pero también diferente.

19/8/2011

2- EL TREN PARA EN TODAS.....

…. La fiesta mas grande…. La comunión, un 8 de diciembre no me acuerdo de que año ( debe haber alguna estampita por ahí) ¡Cuánta plata!!! No me olvidé de ningún vecino en esa ocasión… muchos pero muchos billetes chicos por supuesto!!!! Pero juntos eran un montón, no recuerdo que hice con la colecta, pero sí me acuerdo de mi vestido, no el de comunión que era como de monja pero blanco, con el manto en la cabeza y todo, que feo me quedaba, los chicos del barrio que no iban al colegio de monjas lucían hermosos vestidos con broderí o tules, y el nuestro ( el de mi hermana fue igual) aburrido, blanco, con tablas y un cordón blanco también. En la cabeza, nada de bonitas vinchas y bucles…. Un manto blanco como el de la Virgen…. Nada de canastitas, ni misales, nada de nada… Sobrio!!  Decía la Hermana Teresa, lo importante es EL SACRAMENTO. Pero luego de la ceremonia, cuando volvimos a casa, mamá me había  comprado un hermoso vestido a cuadros, era tan lindo!!!!, tan nuevito!!!! Todavía me lo acuerdo.

…. La fiesta mas fea…. Un fin de año, no recuerdo la edad, pero era esa edad en la que para chico sos grande y para grande sos chico…. Que porquería, siempre pasa o por lo menos siempre me pasaba a mí, siempre  iba al revés que el mundo, cuando todos bailaban yo era chica, cuando yo crecí no se podía ir a bailar por que era peligroso ( las pocas veces que fui mi papá me iba a buscar a las 12hs en punto…. Que bajón, justo cuando se estaba poniendo lindo) , cuando fui mas grande…. La facu, ya no se usaba tanto ir a bailar, la onda era otra…. Ir a tomar algo, o reunirse , o…. en síntesis, solo conocí un “Boliche” en  Palomar y matiné por supuesto y ahora….. nunca aprendí a bailar el Tango que sería en lo único que me  podría lucir a esta edad.

Bueno, no importa, sigamos con mi fin de año ese que me lo pasé mirando por la ventana ya que la fiesta estaba afuera, en toda la calle, cuan ancha era, pero yo por supuesto era chica para ir, con lo que me la pasé mirando por un pedazo de vidrio todo lo que pude  y escuchando como todos bailaban, se reían, y festejaban ese nuevo año que empezaba y que seguramente iba a ser igual al anterior. Lo único  bueno de esa fiesta es que estaba mi prima Raquel a quien dejé  de ver cuando crecimos y con quien pasé momentos re-lindos que aun recuerdo en detalle ( cosa rara en mi).

La secundaria, la podemos saltear… ya que fue por suerte igual a la de todo el mundo….. para muchos ( los que no fueron a la facu) la mejor etapa de la vida!!!! Y para mí también. Colegio privado, cuatro mujeres en un colegio todo de varones, primera promoción mixta, muchos festejos, muchas carcajadas y muchas lágrimas, todos amigos que nos desplazábamos como olas, todos juntos para un lado…. Todos juntos para el otro…. Todos amigos hoy, los mejores del mundo…. Mañana todos caretas, guachos, hijos de puta, etc, todos los calificativos que sabíamos, pero solo por un par de días, después , todos amigos otra vez..   Una “Adolescente” mas…. Igualmente nunca los calificativos tenían la magnitud de los que mis hijos dicen ahora con total naturalidad como si esos vocablos formaran parte de algún diccionario…. En fin, todo cambia, por que esto no.

Obvio, también mi primer amor.