El saber que ya no voy a recibir tus buenos días, tus buenas noches, tu llamado persistente y siempre esperado, me inunda nuevamente de un vacío desmesurado que casi no puedo soportar.

Necesitaría cortarme los dedos para no discar, para no escribir, necesitaría ser ciega para no mirar el teléfono a cada rato, sorda para no escuchar el chillido del celular y pensar siempre que tal vez seas vos que no aguantaste más, descerebrada para no pensar en vos a cada instante.

Necesitaría morir y volver a nacer para sacarte de mi existencia.

Odio este sentimiento que me agobia, odio tener la garganta cerrada e inundada con las lágrimas que no puedo derramar por que siempre hay alguien a mi alrededor que no quiero que las vea, odio esta vida fraudulenta que me engañó desde el día que nací aunque le pedí con todas mis fuerzas que no lo hiciera, odio ser como soy, temperamental, pasional, cerebral, exuberante, perversa conmigo mismo y dependiente de cada sentimiento y cada pensamiento aunque no siempre vallan por el mismo camino. Y te odio tanto como te amo por que no puedo sentir esa indiferencia que haría que te alejara de mí para siempre.

Por eso escribo acá, para que no te llegue pero para descargar este recipiente lleno de vacío que hoy es mi cuerpo, el envase mas deforme por que de tan elástico, nunca deja de cargar.

Ayer, entrada la tarde, entendí como se veían las cosas desde el otro mundo. Pude verme mirando a este mundo desde aquel, y sí que hay otro, no me quedaron dudas….

Ví círculos marrones que proyectaban una tenue sombra y entendí que era lo que generaba la luz que me alumbraba cada noche. Ví cucarachas de colores, de diferentes tamaños, que se movían a distinta velocidad, algunas hasta se quedaban detenidas y encendían y apagaban luces hasta despistarme y hacerme pensar que eran luciérnagas, pero no encontré las alas, ni de una ni de otra. Lo peor fue ver que una de ellas desplegó esa ala casi invisible y despidió algo, raro, desarticulado, bamboleante, que no pude percibir bien que lo sostenía, parecía un rectángulo con algo encima y debajo de él, asomaban dos cosas que rítmicamente se movían, una adelante, otra atrás, una adelante otra atrás y así siempre. Presté mas atención a tanta rareza, agudicé el oído, me incliné, y hasta fruncí el seño como si eso hiciera que las cosas fueran mas claras. Inmovilicé el instante. Miré mas arriba, o mas abajo de mí  o a ras, no se bien , y había luces titilantes, millones de ellas, a distintas alturas, me pregunté que hacían allí y por que las cucarachas y los rectángulos bamboleantes siempre se deslizaban entre ellas a otra altura, divisé sombras producidas por las hileras de esas luces estáticas y móviles, toda una confusión, se ocultaban bajo postes móviles sonoros de color oscuro, nada brillante pero de diferentes matices casi imperceptible que aparte, silbaban y producían una especie de brisa que hacía que todas las sombras se desdibujaran en el suelo.

Me llamó la atención como a medida que se oscurecía el cielo que me asilaba más se movían las luces, las cucarachas, los rectángulos y las sombras. Ellos convivían con otros seres, cambiaban de color, de ritmo, de sonido, todo cambiaba a cada instante exceptuando yo, que solo expectaba, cada vez mas gacha, cada vez mas descorsetada.

 Y fue ahí cuando el sonido fuerte, continuo y ensordecedor de un bocinazo me hizo ver al auto que  a toda velocidad intentaba no lastimar al señor que paseaba con su perro. El auto se detuvo,  se abrió la puerta, descendió otro de los rectángulos, se dirigió al anciano que a su vez soltaba su perro que huía despavorido a refugiarse al gigantesco árbol de la esquina, y éste, asustado como yo cuando observaba, intentó explicar que la poca luz que esos postes mal situados daban no lo dejaron ver que el vehículo se acercaba.

Y todo pasó, cada uno siguió su camino y yo me senté en mi cómoda silla plástica, me acodé en la reja del balcón del 7ºA a seguir mirando cucarachas,  rectángulos, círculos móviles, sombras, luces titilantes y de vez en cuando, el cielo negruzco donde creí estar cómodamente expectante.

Septiembre 2011, una primavera mas, un otoño menos.

PARA MI TATITA

Hay días especiales y mañana es uno de ellos…..

Tus veinte años te saludarán por la ventana y yo recogeré tu sonrisa cuando te despiertes con mi beso tibio y me mires con esos ojitos que me aman.

Feliz cumpleaños mi amor!!!!!

Estos regalos son para vos:

El más grande de mis besos.

Este sentimiento que te tengo que no entra en mi corazón.

Todos mis pensamientos que día a día están puestos en tu vida, que no es la mía pero que la alimenta y sostiene.

Esta humilde mirada, esta cháchara, este oído, esta mano, este abraso, este despiste, y todo mi ser que te acompañan día a día.

Los recuerdos, las vivencias, los proyectos y las incógnitas que acompañan en este camino que hacemos juntas.

Y por que no mis lágrimas que te fortalecerán aunque hoy te empañen.

Y este ramo de flores amarillas.

….. De zapatos, carteras, joyas y/o perfumes…. Ni hablar. Eso se lo dejo al  resto de la gente.

Felíz veinte años amor mío. Ah…. Me olvidaba….. No te olvides

                                                                                                “ SE FELÍZ!!!”

VIDA NADA TE DEBO, VIDA TODO TE DI.

Mis casi cincuentas me encuentran con mi yo inexistente, un cuerpo vivo que se expresa y disfraza para mostrarse al mundo nuevamente y un alma vacía que lucha por amanecer a diario…….

Me es casi imposible separar la cordura de la locura, el amor del odio, la muerte se aferró de la mano de la vida tan fuertemente que es difícil discernir cual es mi condición en este mundo, no se si estoy muerta molestando en el mundo de los vivos o estoy viva sin vida esperando que me reciban en el mundo de los muertos.

Ahora entiendo que es posible no temerle a la muerte, solo hay que vivir en ella un tiempo y uno se acostumbra que esa es la meta final y se prepara para iniciar el viaje, sin esfuerzos, ya que no hay duda que ese es el objetivo final y no va a haber  cambios.

En el camino, solo nos queda dejar lo necesario para que nuestra presencia ocasional y corta en este mundo  sea tan viva para que habite en  los recuerdos para siempre de la gente que amamos, e intentar que el viaje dure lo suficiente para no dejar nada sin dejarles.

A ustedes, que fueron los que sostuvieron mi viaje les dejo estas palabras:

VIDA NADA TE DEBO, VIDA TODO TE DI.

Mi primer Sábado:

                                     Me encontró sentada frente a un gran ventanal luminoso y soleado, afuera, un viento estruendoso y un aire gélido, adentro, una tibia caricia soleada que te eriza la piel.

Afuera…. Un mundo distinto que no conozco, miles de techos ausentes  me saludan, sonidos extraños, caras extrañas, y un cielo con horizonte verde que me recuerda que hace muy poco estaba bajo mis pies.

Adentro…. El sol me entibia la piel, sensación que hace mucho no sentía, eco del vacío, mi mate estrenando mesa, mi mesa estrenando compu, mi compu estrenando sentimientos….. y yo.

Silencio abrumador acompasado por una música que me habla y atrapa mis pensamientos en una sola dirección y que raramente no me produce soledad, sí sentimientos extraños, mezcla de nostalgia con novedad, de tristeza con esperanza, de vacío con miles de cosas para llenarlo, de ganas sin ganas, y cosa extraña, de tu presencia ausente que me acompaña en todo momento sin lograr evitarlo.

Mi primer sábado…… no tu primer sábado, pero también diferente.

19/8/2011

2- EL TREN PARA EN TODAS.....

…. La fiesta mas grande…. La comunión, un 8 de diciembre no me acuerdo de que año ( debe haber alguna estampita por ahí) ¡Cuánta plata!!! No me olvidé de ningún vecino en esa ocasión… muchos pero muchos billetes chicos por supuesto!!!! Pero juntos eran un montón, no recuerdo que hice con la colecta, pero sí me acuerdo de mi vestido, no el de comunión que era como de monja pero blanco, con el manto en la cabeza y todo, que feo me quedaba, los chicos del barrio que no iban al colegio de monjas lucían hermosos vestidos con broderí o tules, y el nuestro ( el de mi hermana fue igual) aburrido, blanco, con tablas y un cordón blanco también. En la cabeza, nada de bonitas vinchas y bucles…. Un manto blanco como el de la Virgen…. Nada de canastitas, ni misales, nada de nada… Sobrio!!  Decía la Hermana Teresa, lo importante es EL SACRAMENTO. Pero luego de la ceremonia, cuando volvimos a casa, mamá me había  comprado un hermoso vestido a cuadros, era tan lindo!!!!, tan nuevito!!!! Todavía me lo acuerdo.

…. La fiesta mas fea…. Un fin de año, no recuerdo la edad, pero era esa edad en la que para chico sos grande y para grande sos chico…. Que porquería, siempre pasa o por lo menos siempre me pasaba a mí, siempre  iba al revés que el mundo, cuando todos bailaban yo era chica, cuando yo crecí no se podía ir a bailar por que era peligroso ( las pocas veces que fui mi papá me iba a buscar a las 12hs en punto…. Que bajón, justo cuando se estaba poniendo lindo) , cuando fui mas grande…. La facu, ya no se usaba tanto ir a bailar, la onda era otra…. Ir a tomar algo, o reunirse , o…. en síntesis, solo conocí un “Boliche” en  Palomar y matiné por supuesto y ahora….. nunca aprendí a bailar el Tango que sería en lo único que me  podría lucir a esta edad.

Bueno, no importa, sigamos con mi fin de año ese que me lo pasé mirando por la ventana ya que la fiesta estaba afuera, en toda la calle, cuan ancha era, pero yo por supuesto era chica para ir, con lo que me la pasé mirando por un pedazo de vidrio todo lo que pude  y escuchando como todos bailaban, se reían, y festejaban ese nuevo año que empezaba y que seguramente iba a ser igual al anterior. Lo único  bueno de esa fiesta es que estaba mi prima Raquel a quien dejé  de ver cuando crecimos y con quien pasé momentos re-lindos que aun recuerdo en detalle ( cosa rara en mi).

La secundaria, la podemos saltear… ya que fue por suerte igual a la de todo el mundo….. para muchos ( los que no fueron a la facu) la mejor etapa de la vida!!!! Y para mí también. Colegio privado, cuatro mujeres en un colegio todo de varones, primera promoción mixta, muchos festejos, muchas carcajadas y muchas lágrimas, todos amigos que nos desplazábamos como olas, todos juntos para un lado…. Todos juntos para el otro…. Todos amigos hoy, los mejores del mundo…. Mañana todos caretas, guachos, hijos de puta, etc, todos los calificativos que sabíamos, pero solo por un par de días, después , todos amigos otra vez..   Una “Adolescente” mas…. Igualmente nunca los calificativos tenían la magnitud de los que mis hijos dicen ahora con total naturalidad como si esos vocablos formaran parte de algún diccionario…. En fin, todo cambia, por que esto no.

Obvio, también mi primer amor.

1- "EL BAUL".... TREN DE IDA

Ordenando un baúl viejo encontré medio viaje guardado…. Solo medio, la otra mitad estaba seguramente en algún baúl que no voy a abrir ya que en  esa parte del viaje seguramente iba durmiendo y no recuerdo bien por donde pasamos, no debió haber sido muy feo ya que no tengo pesadillas, pero, tal vez, era muy pequeña y solo recuerdo algunos pasajes por lugares que dejaron improntas en mi vida…. E hicieron que ella se desarrolle como lo hizo.

Encontré gente felíz, radiante, llena de vitalidad que se bebía la vida a sorbos grandes,

de esa gente voy a escribir luego …… y  encontré otra no tanto pero sí Viviente, que es la que me enseñó que a esta vida se vino a “vivir”; “ ….. hay que  ESTUDIAR  para ser alguien en la vida…. No como yo ….. que querés trabajar toda la vida como una burra!!!!!!, ……

Y ahí empezó el tren de ida ….. Mejor Colegio o mejor dicho, el mejor colegio que me podían pagar, de monjas por supuesto, una nena tienen que saber cocer, hablar correctamente, usar polleras largas, “Las Monjas son lo mejor”…… y creo que lo fueron, eran buenas, siempre serviciales, me enseñaron mucho de lo que no me arrepiento, me enseñaron la parte sensible, ayuda y te ayudarán …. Ama y te amarán… etc…. Y sino no importa, en algún otro momento llegará…… poné la otra mejilla…… y fue así. Siempre llegó tarde o temprano, lo bueno …… y lo malo, por que lo que no me dijeron es que a veces todo no depende de uno, que no es tan fácil, que por mas que uno haga las cosas como las cree correctas ( por que yo siempre hice las cosas creyendo que era lo correcto) no siempre todo sale bien, siempre hay  UN BUEY CORNETA ( como decía papá) que te pincha el globo y a veces hasta hace mucho ruido. En fin, nadie dijo que vivir sea fácil, pero que lindo sería……

De esta etapa: El sandwich  de jamón y queso, nunca me alcanzaba, yo llevaba recreo de casa y las moneditas me alcanzaban para el de “Mortadela” que aun detesto y nunca comí ya que las juntaba hasta que generalmente los viernes me compraba el que quería. Mi vieja por supuesto no sabía, o nunca supo que no me alcanzaba, se hubiera puesto mal y las Monjas nos enseñaban que eso no se hacía ( lo de poner mal a alguien); mas adelante con el correr de los años otros me enseñaron que ….. “ si alguien se va a sentir mal…. Que sea el otro, por que yo..” Pero nunca pude, ni ahora. Por que no se pondrán de acuerdo no?

No había computadoras, ni Play, ni nada electrónico que entorpeciera nuestros juegos de niños, si estabas sola….. jugaba  a las muñecas, a ser mamá, a hacer la comida, como mucho una hora de dibujitos animados después de bañarse rigurosamente a las 17hs y ponerse la ropa de tarde, que por supuesto nunca era la misma  que la de la mañana.  Todo metódico, no riguroso….. metódico y reiterativo, casi cíclico…. “ levantarse – lavarse los diente – tomar la leche – colegio o ayudar a mamá si es fin de semana – SIESTA!!!!! La odiada siesta que siempre venía acompañada por un ojotazo para que durmiéramos ( papá se acostaba en el medio de mi hermana y yo con la ojota en la mano, roncaba…. Y nosotras jugábamos sobre él hasta que en algún momento por supuesto llegaba la “risita” y se despertaba….., ahí…. Ojota!!!)  – tarea –            dibujito( corto) – baño a las 17hs y LISTO!!!!! ( a jugar, puertear, ir a comprar, o lo que sea dependiendo de la edad que teníamos hasta que oscureciera)-  Oscuridad: Tasita tasita cada uno a su casita…. – Poner la mesa, comer , juntar la mesa …… ( “ Hoy te toca a vos…. Yo puse ayer!!!!.... NO!!! Que viva, ayer era Pizza y no había platos, asi que te toca……. NO!!!!..... “   y dormir . Por supuesto previo beso de buenas noches y un hasta mañana acompañado de la oración al Ángel de la Guarda o a la Virgencita, infaltable desde que nací hasta ahora con mis hijos. Y al otro día …. Todo igual….. Cíclico!!!!!

Anécdotas de esta época…. Muchas…. Los cumpleaños llenos de primos y cosas caseras, todo casero hecho por mamá, empezaba dos días antes a hacer cosas ricas que por supuesto no podíamos comer, probar sí, “UNO SOLITO”!!!!, bombitas de dulce de leche y pastelera, alfajorcitos de maicena, torta de manzana invertida, sanguchitos de miga ( mamá compraba  “pan lactal”, lo rellenaba con jamón y queso y los cortaba en triangulitos para que parezcan mas….. y por supuesto La Torta!!!!, grande , siempre de chocolate y vainilla, a veces “Marmolada” de dos pisos, uno mas grande y otro mas chico y cubierta de granas de colores. Globos, guirnaldas de papel crepé y todo lo que se le ocurría que podía inventar para adornar la casa. Nosotros ayudábamos así que los cumple empezaban siempre dos días antes. A la noche….. los tíos…..

Fuera de tiempo..... A mamá le gustaban tanto!!!!

Acacias...... Flor rara que rara vez florece a tiempo y cuando lo hace llena de amarillos el mundo, ilumina un invierno y en  forma silenciosa y sin perfume alguno hace que notes que está.

TINTURA ROJA

Hoy quisiera teñir el mundo de Rojo........
 Rojo Pasión...  y recordar tu perfume que se esfuma con el correr de los días.
 Rojo Sangre..... y sentir a mi corazón latir como en los viejos tiempos.
 Rojo Caperucita ..... y percibir el perfume a verde mojado que se asoma de mi ventana perdida.
 Rojo Rosa ..... y llenar mi florero vació.
 Rojo Ilusión ......... que transforme al verde esperanza que se fué e ilumine mi vida.



JULIO LOS PREPARA Y AGOSTO SE LOS LLEVA....

ASI SON LOS AÑOS ESPECIALES ..... ENERO Y FEBRERO..... MARZO.
PARA MI..... PARA VOS...... DIFERENTES.
ESTE AÑO TAMBIEN TIENE UN ABRIL ENGAÑOSO, UN MAYO DESTEÑIDO, UN JUNIO PELIGROSO, UN JULIO DETONANTE Y UN AGOSTO QUE ME LLEVA.
AÑO CORTO SI LOS HAY.

Hoy..... que despiste!!!!!

Que pienso? que saliò el sol aunque la tormenta no pasó, que me miré al espejo y encontré que me miraban con ojos menos tristes, y que intenté respirar y noté que el aire tenia perfume. No se que pienso...... !!!!!

DICOTOMÍA: TREN DE IDA.....

Cuantas cosas pasan una sola vez en la vida y no podemos volver atrás, cuando queremos acordar nos encontramos con un cúmulo de vivencias que ya son, a veces, hasta difíciles de recordar, y lo que es peor, por mas que quisiéramos repetirlas  es ya imposible. El tiempo cambió, los lugares, las personas, los árboles, todo cambió…. También nosotros.

Lo que ayer parecía simple, brillante, fácil de realizar, hoy se ve enorme, pesado, casi imposible, inmobilizante…. Podés ver como a tu alrededor siguen sucediendo cosas de las que uno ya no se puede participar, o creés que no se puede, y te quedan dos opciones, amargarte, sentirte acabado, viejo, descartable, aburrido, temeroso, etc. Etc.…. O pensar que es algo de lo que ya participaste en un momento y ahora tratás de adecuarlo a tu tiempo y espacio, con las limitaciones y los tiempos que eso requiere.

Es así?   O la realidad es que en cada época de nuestra vida deberíamos haber agotado las vivencias de la etapa y ahora nos toca agotar esta? No sé….

Veo que como siempre todo en esta vida es un incoherencia, por un lado, veo a mi hijo de 17 años, lleno de vida y dispuesto a agotar todas las vivencias…. “ Nada es imposible, todo se puede, nunca es tarde, todo es poco, siempre hay “alguien”, todo es hoy…… y del lado contrario , el temor, los interrogantes, la inseguridad….. donde queda eso de agotar las vivencias? No es lo que intentan hacer? Y por que entonces tenemos tanto miedo si se supone que es lo que deberíamos enseñarles para que cuando la etapa termine se hubiera cumplido el objetivo?

Hay veces que creo que no nos asusta tanto la muerte como todo lo que nos falta hacer antes de morirnos…. Siempre hay miles de cosas que no hicimos, miles de cosas nuevas que surgen, cosas pendientes que íbamos a hacer cuando llegue el momento o tengamos tiempo, cosas que no hicimos por que no era el momento, por que no nos animamos, por que no podíamos, por que no correspondía, por que no estaba permitido, por que no teníamos con quien, por que no era correcto, por que noooooooo…….

 Y ahora, que todo cambió, que nosotros cambiamos, el tren ya pasó….. y nos quedamos abajo o lo que es peor, tal vez tomamos el tren equivocado, el rápido, y estamos llegando a la terminal antes de tiempo. Y no queremos bajar, nos falta viajar….. pero tampoco hay regreso, ni tren que pare en todas las estaciones……

Que lindo sería poder volver el tiempo atrás, tomar el mas lento de todos los trenes, sentarse del lado de la ventanilla y no dejar pasar un solo detalle de esta vida, poder detener el tren cada vez que algo amerite la atención detenida, hasta poder bajarse de él y volver a subir cada vez que quisiéramos, cuantas cosas cambiarían verdad? Cuantas cosas nuevas descubriríamos?  pero eso no es viable…… que hacer entonces? A que vinimos? Como es que todo parece tan normal así como está? Como es que nadie se pregunta todas estas cosas? Como es que nadie se da cuenta en el tren que se sube, o lo que es peor, nadie elige su tren? Como es que todos nos damos cuenta de esto cuando el Rápido esta en marcha? Como explicarles hijos míos que hay que saber elegir o bajar a tiempo cuando les compré un pasaje de ida el día que nacieron y no estoy segura de que sea en el tren correcto?  Alguno de ustedes me podrá responder esto antes de llegar a la terminal?...... No sé…..

Por que este cuestionamiento ahora? ….. trataré de explicarlo.......... ( AÑO 2009)

BIENVENIDA

HE AQUI UN ESPACIO PROPIO, MI ESPACIO.........
EN ÉL ME PROPUSE JUGAR COMO CUANDO ERA NIÑA A VER SI ERA POSIBLE DISTINGUIR LA REALIDAD DE LA FICCIÓN, ES UN DESAFÍO QUE NO SI PODRÉ LOGRAR, PERO DE LOS COBARDES NO SE HA ESCRITO NADA EN ESTE MUNDO.
ASI QUE A INTENTARLO.......



FLORES AMARILLAS......
SOL AMARILLO.......

O SON NARANJAS? COMO LAS VES????

"Siempre vi las cosas como quise no como en realidad eran....."